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书籍信息
副标题: 创造完美的两性沟通
原作名: The Five Love Languages: How to Express Heartfelt Commitment to Your Mate
译者:王云良
出版年: 2006-8
页数: 200
定价: 20.00元
ISBN: 9787501950423
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“人们在表达与接受爱时,基本上有五种爱的语言。除了语言的沟通,还包括了身体的接触(行为语言的了解),也探讨如何发现主要爱语(隐示沟通)。更分别解读至爱情的理智层次与意志层次:‘爱是一种选择’以及‘爱那不可爱的’。”

简 序

本书提出的「爱之语」共有五个,即:「肯定的言辞」、「精心的时刻」、「接受礼物」、「服务的行动」、「身体的接触」。

一. 婚礼之后,爱情发生了什么变化?

问题在于我们忽略了一个基本真理:人们说着不同的爱的语言。
基本上有五种爱的语言:人们藉由五种方式来表达爱,来了解爱。在语言学的领域里,一种语言有无数的方言或变化。同样在五种基本的爱的语言里,也有很多方言。
要说你配偶能领会之爱的语言。

二. 保持爱箱常满

人类存在的中心,是渴望跟另一个人亲近,被另一个人所爱。

三. 堕入情网

如果人随时都在神魂颠倒的状况下,一定会出大麻烦。那电击的余波,会搅乱商业、工业、教会、教育、和社会的其它部分。为什么?因为在「恋爱」中的人,会失去对其它事物的兴趣;这种现象我们称它「神魂颠倒」。
这样的看法永远不真实;但并非我们的想法和感觉不真诚,只是不切实际。我们没有考虑到人类的本性是自我中心的,认为世界是绕着我们旋转。在我们中间绝没有人是完全「利他」的;而「恋爱」的陶醉经验,给了我们这种幻觉。

四. 爱的语言之一:肯定的言词

感性地表达爱地方式之一,是用赞扬地字句。
口头的赞扬或欣赏式的话语,乃是「爱」的有力沟通工具;而这些最好以简单、坦率的肯定字句来表达。
爱的目的,不是得到你想要的,而是为了你所爱之人的福祉,去做些什么。无论如何,这是事实;当我们听到肯定的言词,我们就会被激励,愿意回报。
我并非建议你,用口头的赞美来使你的配偶替你做事。爱的目的,不是得到你想要的,而是为了你所爱之人的福祉,去做些什么。无论如何,这是事实;当我们听到肯定的言词,就会得到激励,愿意回报,做一些我们配偶喜欢的事。

给予口头的赞赏,是向你配偶表达肯定言词的一种方式。另外一种用语就是鼓励的话。鼓励这个字表示「激起某人的勇气」,我们所有的人都有一些缺乏安全感的地方。缺乏勇气,常阻碍我们去成就一些积极想去做的事。可能在你配偶缺乏安全感的地方,有潜在之能力,正等着你以鼓劻的话语来激发。也许在你配偶的生命中,也有一种或者多种尚未使用过的潜能;那种潜能可能正等待着你鼓励的话语。也许她需要修一门课来发展这种潜能;可能他需要见一些在那方面成功的人,得到一些指引,才知道如何走这下一步。你的话可以给配偶所需的勇气,踏出第一步。
请留意,我不是要你对配偶施压力,强迫他去做你要他做的事。我的意思是,鼓励他去发展他已经有的兴趣。例如:有些丈夫强迫他们的妻子减肥。丈夫说:「我是在鼓励她。」可是对妻子而言,那听起来倒像是责难。只有当一个人真的要减肥之时,你才能够给她鼓励——除非她自己有这样的愿望,不然你的话就会流于说教,不但没有鼓励性,听起来倒像故意设计来批评惹人羞愧的。因为这些话所表达的不是爱,而是负面拒绝的表示。
鼓励需要同理心,而且是从配偶的观点,去看这个世界。我们必须先学习,对我们的配偶来说,重要的是什么;只有如此,我们才能给予鼓励。借着口头的鼓励,我们尝试沟通:「我知道,我关心,我跟你在一起,我能帮什么忙?」我们尝试表明,我们相信他和他的能力,我们给他认可和赞美。

爱是仁慈的,我们以语言传达爱,必须用仁慈的话:这跟我们说话的方式有关。同样的句子,可以有两种不同的意思,全在乎你怎么说它。
我们的配偶,通常是以声调来解释我们的信息,而不是在于字句。
说话的方式是极度重要的。一位古代的贤人曾说:「回答柔和,使怒消退。」当你的配偶发怒、烦乱、说话火爆的时候,如果你选择做有爱心的人,你不会火上加油,反而是以柔和的声音作为回报。你会把他说的话,当做有关他感觉的讯息;你会让他告诉你,他的伤痛、怒气、以及对事情的认知:你会设法置身于他的处境,经由他的双眼来看事情;然后,你会柔和、用爱心回答,你了解他为什么会有那样的感觉。如果是你冒犯了他,你愿意认错,请求饶恕;如果你的动机和他所了解的不一样,你可以和善地解释你的动机。你会寻求了解和重修旧好,而不是证明你自己的认知,是对所发生的事情之唯一诠释。这才是成熟的爱:如果我们企求一个成长的婚姻,这即是我们切望的健康之爱。

爱是不保存犯错的记录;爱是不提过去的失败。我们没有一个人是完美的;在婚姻中,我们并非总是做最好或对的事。我很惊讶,那么多人让昨天糟蹋了每一个新的今日。他们坚持把昨天的失败,带进今天,污染一个有可能是美好的日子。如果,我们要发展亲密关系,我们需要知道彼此的愿望;如果,我们想要彼此相爱,我们需要知道对方要的是什么。
针对过去的失败,我们所能做的最好之事,就是让它成为历史。是的,事情发生,当然使人伤心,而且,它可能仍然使人伤心;可是他已经承认了自己的失败,并且请求你的饶恕。我们无法擦掉过去,可是我们可以把那当作历史。我们可以选择活在今天,而没有昨天的失败。饶恕不是感觉,而是承诺;它是一种选择,要显示慈悲,而不用过错来敌对犯错的人。饶恕是爱的表示:「我爱你,我关心你,所以我选择饶恕你。虽然我受伤的感觉还在,我不允许所发生的事来阻碍我们的将来。我希望,我们能从这经验学习些什么。你失败了,但你不是一个失败的人。你是我的配偶,我们要一起继续往前走。」这些都是肯定的言词,并伴随仁慈的口气来表达。

爱是提出请求,而非要求。如果,我们要发展亲密关系,我们需要知道彼此的愿望;如果,我们想要彼此相爱,我们需要知道对方要的是什么。
可是,表达那些愿望的方式,是非常重要的:如果是以要求的方式来表达,我们就抹去了亲密的可能性,那会赶走我们的配偶。如果我们以请求的方式呈现我们的需要和愿望;则我们是在引导,而非下最后通牒。
当你向配偶提出请求,是在肯定他或她的价值和能力。你等于在本质上表明,她有些什么,或者可以做些什么;这对你是有意义、有价值的。可是,当你提出的是要求,你就不是在爱人,而成了暴君。你的配偶不但不觉得被肯定,反感到被贬低了。请求带着选择;你的配偶可以选择成全你的请求,或者否决它,因为爱永远是一个选择,那是使爱有意义的原因。知道我的配偶如此爱我,愿意成全我的某一个请求;在情绪上,那表达了她关心我、尊重我、仰慕我,而且要做什么事来使我高兴。我们不能经由要求,得到情感上的爱;事实上,配偶也许会依从我们的要求,可是那并不是爱的表示。那是一种惧怕、愧疚、或者什么其它情绪的行动,但不是爱。因此,请求制造了表示爱的可能性,而要求则扼杀了那样的可能性。

人类最深处的需要,可能就是感觉被人欣赏。
我建议你保存一本笔记本,标明「肯定的言词」。当你看有关爱的文章或书籍之时,随时记下你读到的肯定言词。当你听有关爱的演讲,或偶然听到朋友对人的赞美,也把它写下来。逐渐地,你会收集到相当多的词句,可以用来对你的配偶传达爱。
你可能也要试试给予不直接的肯定言词;就是当你的配偶不在场的时候,说些夸赞他或她的话。最后,总有人告诉你的配偶,而你会得到爱的满分。告诉你的丈母娘,你的妻子有多好;当她告诉她女儿的时候会更精彩,你甚至会得到更高的分数。除此之外,有你配偶在场的时候,当着别人的面肯定他(或她);当你为某一成就,得到公开荣誉的时候,一定要跟你的配偶分享这份功劳。你也可以试试手写肯定的言词:写出来的东西,有让人重复阅读的好处。

「那个关键,」我说:「是在对方一些你喜欢的部分,表达口头的赞赏。在那个同时,对不喜欢的事,抑制你的抱怨。」
我建议他们,接下来的几个星期,继续在单子上添加他们注意到的其它事。我也建议,每个星期挑选对方的一个优点,而给予口头上的夸赞。我又给了他们一个原则:我告诉白蒂玖,如果毕欧夸赞了她,不要马上以夸赞回报毕欧,只要接受他的夸赞,然后说:「谢谢你这么说。」

五. 爱的言语之二:精心的时刻

使某人在情绪上感觉到被爱的事物,不一定会使另一个人也有同样感觉。

精心时刻的中心思想是同在一起,但我不是指位置上的接近。两个人坐在同一房间里,位置是很接近,可是不见得就同在一起。同在一起跟集中注意力有关。

精心时刻之意义,并非指我们必须用所有共处的时间,凝视着对方;而应该是说,两人同心一起做些什么,并且给予对方全部的注意力。所参与的那项活动,其实也是次要的;重要的是在情感上与对方共度的注意力交集时刻。而活动只是创造那种同在一起的感觉之工具罢了。要紧的是在情感层次上发生的事。我们花时间在一起做普通的消遣,传达了我们关心对方,喜欢跟对方在一起,及喜欢一起做些什么。

关于精心的会话,我是指具有同理心的对话:两个人在友善、不受干扰的环境中,分享他们的经验、思想、感觉、和愿望。
精心会话跟第一种爱的语言,是很不同的。肯定言词的焦点是我们在说什么,而精心会话的焦点是我们在听什么。如果我要以精心时刻来表达对你的爱,在那段交谈的时间,我会专心让你吐露心声,而且具有同理心地倾听你所要说的话。我会问些问题,但不是以不耐烦的方式,而是以真实的渴望去问,为要了解你的思想、感觉和愿望。

婚姻是一种关系,而非一个待完成的方案,或是个待解决的问题。这种关系乃要求具有同理心的倾听,以了解对方的思想、感觉、和愿望为目的;我们必须愿意提供建议,但只有在被要求的时候,且绝不可带着优越感的骄傲。

一、当配偶说话的时候,保持眼光的接触 那可以防止你心不在焉,而且传达对你全部的注意力。
二、不要一边听配偶说话,一边做别的事记住,精心的时刻,是给予某人你全部的注意力。如果你在看什么、阅读什么、或者做什么非常有兴趣的事,无法分神,马上告诉他(她)实话。一种正面的方式可以是:「我知道你要跟我说话,我有兴趣要听,而且,我要给你我全部的注意力。现在我没法子,可如果你给我十分钟完成这件事,我可以坐下来听你说话。」多数的配偶会尊重这样的请求。
三、注意听感觉 问你自己:「我的配偶正体验什么样的情绪?」当你认为你有了答案,就确定它。例如:「听起来好象你觉得失望,因为我忘记了……。」这不仅给了他机会说明他的感觉,也传达了你在专心地听他说话。
四、观察肢体语言 紧握的拳头、颤抖的双手、眼泪、皱眉头、和眼神的转动,可以给你一些有关对方感觉的线索。有时候言词表示了某种信息,但在肢体语言上却诉说着另一种信息。可请求说明,以确定你知道对方真正在想些什么、感觉到什么。
五、拒绝插嘴最近的一个研究指出,一般人听人说话,只过了十七秒钟,就会插嘴、发表自己的意见。当配偶讲话的时候,如果要给对方全部的注意力,就要避免为自己辩护、口出恶言责难对方、或者武断地表示自己的立场。目标是发掘配偶的思想和感觉,不是保卫自己或者矫正对方,而是了解他(她)。

记住,情绪的本身不好也不坏,它们只是我们对人生所发生约事件之心埋反应。

学习新型态的方式之一,是建立每天的分享时间;在那段时间,你们各人说三件当天发生的事,以及你们对那事件的感觉。我称那是健康婚姻的「每日最低需求」。如果你从每日最低需求开始,几个星期或几个月之内,你可能会发现优质的会话,在你们之间比较通畅了。

精心之活动,可以包括任何你们个人、或者两人同有兴趣的事:其中强调的不是你们做什么,而是你们为什么做它:它的目的是两人一起经历什么事,事后觉得:「他关心我。他愿意跟我一起做我喜欢的事,而且他有正面的态度。」那就是爱,对有些人,那是最响亮的爱。
精心活动的副产品之一,是它们提供了一个记忆银行;在未来的年日中,我们可以从中提取。

六. 爱的语言之三:接受礼物

礼物是一件你可以拿在手里,说:「你看,他想到了我。」或者「她仍记得我。」的东西,你必然是想到了什么人,才给他礼物。礼物的本身是那思想的象征;它是否值钱,无关紧要,重要的是你想到了他。而且,只是在你心里的想法不算数;你的思想要经由礼物实际地表达出来,而且把它当做爱的表示送出去才算数。

要从哪儿开始呢?列一张单子,写出历年以来,你的配偶接到后曾感到兴奋的所有礼物;那些可能是你或者其它家人、朋友送的礼物。这张单子可以给你一个概念,了解你配偶喜欢收到什么样的礼物。如果你对于应该选择单子上的何种礼物所知有限,可以询求家人的意见;同时,选的礼物,是你觉得很舒服而愿去买、去做、或者去找的,然后把它们送给你的配偶:不用等到特别的场合。如果接受礼物是他或她主要的爱的语言,几乎你所给的任何礼物,都会被当做一种爱的表示而接受。(如果在过去,她对你的礼物吹毛求疵,而且几乎你送的任何礼物都不被认可;那么,差不多可以确定,接受礼物并非她主要爱的语言。)

如果,你的配偶在场对你很重要,我极力主张你直接告诉你的配偶,不要期待他洞察妳的心意。换句话说,如果,你的配偶对你说:「今天的下午、晚上,还有明天,我真希望你能跟我一起在那儿。」要把他的请求当做一回事,从你看来,那也许不重要;可是,如果你对那个请求没有反应,你可能传达了一个你无意传达的信息。

七. 爱的语言之四:服务的行动

请求会引导爱,而要求却阻碍爱的流通。
没有人喜欢被强迫做任何事。事实上,爱是自由地付出,是不能被要求的。我们可以请求对方什么事,可是绝不可以要求任何事。请求会引导爱,而要求却阻碍了爱的流通。
如果你配偶爱的语言是服务的行动:
一、把过去几星期中,你配偶对你做的请求列一张单子。每星期选做一件,把它当做爱的表示。 二、剪出一些心形的卡片,写上:「今天我会借着……表达我对你的爱。」以下面的行动之一来完成这个句子:剪草、用吸尘器吸地、洗碗、溜狗、清理金鱼缸等等。在一个月中,每天给你的配偶一张爱的短笺,伴随着服务的行动。 三、请求你配偶做一张单子,列出十样事情,是他或她希望你能在下个月做好的。然后,请配偶以数字1至10,标示它们的优先级。1代表最重要的,10代表最不重要的。用这张单子为一个爱的月份,计划你的策略。(准备好跟一位快乐的配偶一同生活吧。) 四、你的配偶不在家的时候,要孩子们帮助你,为他做一些服务的行动。当他走进门,跟孩子们一起喊「大惊喜!我们爱你!」然后告诉你的配偶,你的服务行动。 五、哪样服务的行动,是你配偶唠叨不休的?为什么不决定把唠叨当做标示?由于你的配偶正标榜着,这是对他或她真正重要的事。如果你选择去行出来,做为爱的表示,那就比千朵玫瑰更有价值。 六、如果你配偶对服务行动的请求,常常是唠叨或令人难堪的字句,不妨试着用缓和的字句把它写出来,跟你的配偶分享这个改写过的请求。例如:「亲爱的,我很爱你。你是一个努力工作的人,我真的很感激你。我想预先谢谢你,在这个星期四玛丽和巴勃来吃晚饭以前,修剪草地。」你的丈夫可能会说:「剪草机在哪儿?我等不及了!」试试看。 七、做一些主要的服务行动,像是洗车子、做一餐饭、粉刷卧房、或者清洗地面,然后贴一张告示:「送给(配偶的名字)之爱的礼物。」然后签下你的名字。 八、如果你的钱比时间多,雇请一个人做那些你的配偶希望你做的服务行动。像是修整草地、清理房子、洗车子、洗衣服。如果你负责把它完成,即使你不在家,你也在表达爱。 九、请你的配偶告诉你,哪些是真正能对他或她表明爱的日常例行服务行动。那些可能包括了把脏衣服放进洗衣篮,把洗脸池里的头发拿出来,在晚上把衣服挂起来,出去的时候把门关上,准备一餐饭,还有洗碗。试着把这些排进你的例行日程表。因为「小事情」的确重要。 十、定时地问你的配偶:「如果这个星期,我能做一个特别的服务行动,你想要的是什么?」如果可能,去做它;然后看着你配偶的爱箱满起来。

八. 爱的语言之五:身体的接触

身体的接触可以建立或破坏一种关系;它可以传递恨或者爱。
身体的某些部分,较于其它部分更敏感。这差异乃由于那些微小的触觉接受器,并非均匀地散布全身,而是成群状结构的。因此而言,舌尖的触觉总极度敏感,而肩膀后面则是最不敏感的;手指尖端和鼻尖,是另一些极度敏感的部位。但我们的目的,并非要了解触觉在神经学上的基础,而倒是其在心理学上的重要性。

当然,你最好的老师是你的配偶;毕竟,她才是你企求去爱的那一位,她最知道什么是自己所谓的爱的触摸。莫坚持以自己的方式和时间去抚摸她,要学习说她爱的方言。对你配偶而言,也许有些触摸是不舒服或者讨厌的;若继续坚持那样的抚摸,则传达与爱相反的信息,等于是说明了你感受不到她的需要,而且你对她所认为的愉快的事不关心。不要再犯这样的错;错误地相信带给你快乐的触摸,也会带给配偶快乐。

爱的抚摸是要明确且全神贯注的;比如;搓揉背部,或者性爱前的游戏、进入行房的高潮。另一方面,爱的抚摸可以是含蓄的,只需要短短的一刻;比如:当你倒咖啡给他的时候,把手放在他的肩头;你们在厨房中擦身而过时,轻触到对方的身体。

一旦你发现配偶主要的爱语是身体的接触以后,就只有你的想象力可以限制你表达爱的方式了。而发现抚摸身体的新方式和新地方,总可以成为令人兴奋的挑战。如果,过去你不是一个「桌面下的抚摸者」,你可能会发现,那样将会为你们外出的晚餐添上火花。如果你不习惯在公众场合牵手,你也许会发现,漫步经过停车场时,你可以填满你配偶情感的爱箱。如果,你们通常不是一坐进车子里就亲吻的话,你也许会发现,那会使你的旅游乐趣无穷。在你的配偶外出购物前拥抱她,不仅可以表示爱,也会使她早些回家。在新的地方尝试新的身体接触,并且让你的配偶告诉你他的反应,他是否觉得那是愉快的。记住,他说的才算数;你在学习说的是他的语言。

如果你配偶主要爱的语言,是身体的接触,在她哭的时候,没有任何事比楼着她更重要了。

很多人主要的爱语是身体的接触,彼提只是其中之一。在情绪方面,他们渴望配偶伸出手来抚摸他们。对主要爱语是身体接触的人;手指梳理头发、抚摸背部、牵手、拥抱、行房(所有这些和其它的「爱的触摸」),是他们情感的救生索。

九. 发现你的主要爱语

你的主要爱语是什么?什么最能使你感觉到你的配偶爱你?你最渴望的是什么?如果那些问题的答案没有立刻跃进你的脑海,去察看爱的语言的负面使用也许可以帮助你:你的配偶做的哪些事、说的哪些话,或者哪些没有做、没有说的,伤害你最深?

还有另一个发现你主要爱语的方法,是查验你用什么方式向你的配偶表示爱。你为她所做的可能也是你希望她能为你做的。如果,你经常为你的配偶提供「服务的行动」,也许(虽然不总是)那就是你的爱的语言。如果,「肯定的言词」可让你感受到爱,很可能你会用它们向你的配偶诉说爱。因此,藉由此问题:「我如何有意识地向我的配偶表示爱?」你可能会发现你自己的语言。

花些时间,写下你所认为自己的主要爱的语言,然后再依据重要性来定次序,列出其他的四种。
而我建议了三种方式,来发现你自己的主要爱语:
一、你的配偶做什么事或者不做什么事,伤害你最深?跟这件事相反的,可能就是你爱的语言。
二、你最常请求你配偶的是什么?你最常请求的事,可能是最能使你感觉到爱的事。
三、你通常以什么方式向你的配偶表示爱?你表示爱的方法,也许显示它会使你感觉到爱。
用以上三种方式,也许可以使你决定你的主要爱的语言。如果,两种语言似乎对你都同样地重要,就是说两者都很突出,那么也许你是说双语之人。如果真是这样,对你的配偶来说就比较容易了。现在,他或她有两种选择,任何一种都能极力地向你传达爱。

十. 爱是一种抉择

爱也是这样。当我们发现配偶主要的爱的语言,不论它对我们是否自然,我们都选择去说它。我们不是要求有温暖、兴奋的感觉,只是为了另一半的益处,而愿选择去行出来。我们若要满足配偶的情感需要,则需说对方爱的语言。这样做了之后,他的情感爱箱满溢,很可能他会采取回报,也说我们爱的语言。当他这么做的时候,我们的情感得到回馈,然后我们的爱箱开始充满起来。
爱是一种抉择。今天,任何一方都可以开始这个过程。

十一. 爱能使情势改观

在爱里,一对夫妇可以讨论差异,而没有责难,冲突可以被化解;两个不同的人,可以学习合谐地生活在一起,发现如何展现彼此最好的部分。这就是爱的奖赏。

十二. 爱那不可爱的

也许在你的婚姻里,也需要一个神迹,何不试试安的实验?告诉你的配偶,你想过你们婚姻的问题后,决定在满足他或她的需要上,有所改善。请他告诉你一些如何能改善婚姻的建议;他的建议将是他爱之语的线索。如果,他没给你建议,根据多少年来他所抱怨过的事,来推测他的爱的语言;然后在六个月中,集中你的注意力在那种爱的语言上。在每一个月结束的时候,请你的配偶对你的表现发表一些意见;并且提供另外的建议。
《宝贵的人生建议》摘录《政治学通识》读书摘录
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